Musikerwitze

... kennst du auch einen?

48.) Gudy Eingetragen am 28.06.2005 um 08:31 Uhr - Meinung: HOW TO IMPRESS A WOMAN: Compliment her, cuddle her, kiss her, caress her, love her, stroke her, tease her, comfort her, protect her, hug her, hold her, spend money on her, wine & dine her, buy things for her, listen to her, care for her, stand by her, support her, go to the ends of the earth for her.... HOW TO IMPRESS A MAN: Show up naked.   47.) paddy Eingetragen am 28.06.2005 um 08:30 Uhr - Meinung: Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. - Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.   46.) doch wieder ich Eingetragen am 09.10.2004 um 19:38 Uhr - Meinung: Was bedeutet das: ein Haufen Sand und oben schaut ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus? Zu wenig Sand!   -- Kein Kommentar vorhanden --   45.) jemand anders Eingetragen am 09.10.2004 um 19:37 Uhr - Meinung: In New Orleans geschah etwas schreckliches. Ein Musiker ließ sein Banjo im abgeschlossenen Auto 15 Minuten liegen. Als er zurück kam waren zwei Banjos drin. ani:D   -- Kein Kommentar vorhanden --   44.) nochmal ich Eingetragen am 09.10.2004 um 19:35 Uhr - Meinung: Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon da sei ein Banjo drin.   -- Kein Kommentar vorhanden --   43.) ich Eingetragen am 09.10.2004 um 19:35 Uhr - Meinung: Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.   -- Kein Kommentar vorhanden --   42.) Michi Eingetragen am 18.08.2004 um 20:12 Uhr - Meinung: ein bassist möchte in einer band einsteigen. der sänger sagt ihm: "du bist leider zu intelligent für unsere band. wenn du einsteigen willst, musst du dir ein viertel deines gehirns wegoperieren lassen." der bassist antwortet. "ok, wenn das sein muss, lass ich\'s halt machen." geht also ins krankenhaus und legt sich unters messer. aus der narkose wieder aufgewacht, sagt ihm der chirurg: "uns ist leider ein kleines missgeschick passiert. wir haben nicht ein viertel ihres gehirns wegoperiert, sondern ein viertel übriggelassen." antwortet der patient: "wo sind meine sticks ?"   -- Kein Kommentar vorhanden --   41.) Hellmann Eingetragen am 25.03.2004 um 12:30 Uhr - Meinung: Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?"   -- Kein Kommentar vorhanden --   40.) Mischi Eingetragen am 24.03.2004 um 12:26 Uhr - Meinung: Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland? Die Halligen. Wie heißen die Tontechniker in Süddeutschland? Hallodris.   -- Kein Kommentar vorhanden --   39.) Stefan Eingetragen am 24.03.2004 um 12:24 Uhr - Meinung: Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"   -- Kein Kommentar vorhanden --   38.) Johnny W. Eingetragen am 24.03.2004 um 12:23 Uhr - Meinung: Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang gar nichts.   -- Kein Kommentar vorhanden --   37.) Lenny K. Eingetragen am 24.03.2004 um 12:22 Uhr - Meinung: Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?" -- Kein Kommentar vorhanden --   36.) C. Santana Eingetragen am 24.03.2004 um 12:20 Uhr - Meinung: Was ist Optimismus? Ein Gitarrist mit Handy.   -- Kein Kommentar vorhanden --   35.) Manni Eingetragen am 24.03.2004 um 12:18 Uhr - Meinung: Was denken Musiker während einem Live-Gig? - Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...! - Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...! - Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...! - Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18\'\'er Pro Sonix ein... hmm... - Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...   -- Kein Kommentar vorhanden --   34.) hein blöd Eingetragen am 24.03.2004 um 12:16 Uhr - Meinung: Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst du mit dem vielen Geld?"   -- Kein Kommentar vorhanden --   33.) nicole Eingetragen am 15.03.2004 um 12:50 Uhr - Meinung: Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Klavier? etwa 1/8 Ton!   -- Kein Kommentar vorhanden --   32.) weichspüler Eingetragen am 15.03.2004 um 12:42 Uhr - Meinung: Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?" Schlagzeuger: "Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."   -- Kein Kommentar vorhanden --   31.) bassplayer Eingetragen am 15.03.2004 um 12:41 Uhr - Meinung: Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.   -- Kein Kommentar vorhanden --   30.) buddy Eingetragen am 15.03.2004 um 12:40 Uhr - Meinung: "Ach wie gut (zwo drei vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwo drei vier)"   -- Kein Kommentar vorhanden --   29.) beatnik Eingetragen am 15.03.2004 um 12:39 Uhr - Meinung: Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen. Ein Rockgitarrist braucht das nicht . . . er hat Feeling.   -- Kein Kommentar vorhanden -- 28.) elvis Eingetragen am 15.03.2004 um 12:38 Uhr - Meinung: Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Man legt ihm ein Notenblatt vor. Und wie bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt ein paar Noten drauf...   -- Kein Kommentar vorhanden --   27.) Nochn David Eingetragen am 23.11.2003 um 20:04 Uhr - Meinung: Hat zwar nicht wirklich was mit Musik zu tun, fand ich aber trotzdem witzig: George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Fuck Bush !" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" Bush entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" "Es ist die Handschrift ihrer Frau..."   -- Kein Kommentar vorhanden --   26.) David Eingetragen am 08.08.2003 um 00:12 Uhr - Meinung: Ein Jurist fährt um 11Uhr in Washington DC zum Gerichtsterminen. Die Straßen sind total überfüllt. Nichts bewegt sich. Nach langem warten steigt der Jurist verzweifelt aus und fragt einen Taxifahrer der gleich neben ihm steht: „Was ist denn hier los?“ Verwundert antwortet der Taxifahrer: „Ja wissen Sie das denn noch nicht? Es ist schrecklich! Die haben Georg entführt und wollen 100Milarden Dollar haben sonst übergießen die ihn mit Benzin und zünden ihn an! Hier wird jetzt gesammelt.“ „Und wie viel spendet jeder so im Schnitt?“, fragt der Jurist interessiert. „So, 2-3 Liter!“ -- Kein Kommentar vorhanden --   25.) malu Eingetragen am 06.08.2003 um 07:22 Uhr - Meinung: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen.Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht! Hey Rüdi , ;))   -- Kein Kommentar vorhanden --   24.) Klausi Eingetragen am 30.07.2003 um 14:09 Uhr - Meinung: Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."   -- Kein Kommentar vorhanden --   23.) Bärbel Eingetragen am 30.07.2003 um 14:06 Uhr - Meinung: Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? "Das kann ich auch besser machen."   -- Kein Kommentar vorhanden --   22.) toriol Eingetragen am 23.07.2003 um 19:50 Uhr - Meinung: von Loriot Teil 1 Geigen und Trompeten Das Ehepaar befindet sich nach einem Konzert auf dem Heimweg. SIE: Karl Heinz… ER : Ja… SIE: Können Geiger eigentlich nur geigen und Trompeter nur blasen? ER: Mja… SIE: Ist das nicht sehr eintönig? ER: Musiker sind mit ihren Instrumenten verheiratet… SIE: Aber sie könnten doch auch mal mit den Instrumenten ihrer Kollegen spielen… ER: Theoretisch schon… SIE: Praktisch auch… ER: Meinetwegen kann ein Trompeter auch mal PRAKTISCH in eine Geige blasen… SIE: Ich möchte, dass Du meine Frage ernst nimmst! ER: Ja… SIE: Warum sagst Du denn, es wäre praktisch, in eine Geige zu blasen?! ER: Ich habe gesagt es wäre MÖGLICH… SIE: Es wäre nämlich einfach unpraktisch… ER: Es wäre unpraktisch aber nicht unmöglich… SIE: Kein Geiger würde einen Trompeter in seine Geige blasen lassen... ER: Neinnein… aber theoretisch wäre es natürlich möglich…   -- Kein Kommentar vorhanden --   21.) toriol Eingetragen am 23.07.2003 um 19:49 Uhr - Meinung: Geigen und Trompeten 2 (von Loriot) SIE: …aber praktisch eben nicht! ER: Wenn ein Trompeter in eine Geige bläse, dann bliese er PRAKTISCH… und wenn er theoretisch bliese, dann bläse er NICHT… SIE: Er bläst also nur, wenn er PRAKTISCH bliese…? ER: Jaja, aber ein Trompeter bläst nun mal nur theoretisch in eine Geige! SIE: Warum gibst Du nicht einfach zu, dass ein Trompeter niemals in eine Geige bläst? ER: Mein Gott, weil ein Trompeter in eine Geige blasen KÖNN…TE auch wenn er PRAKTISCH dazu keine Gelegenheit HÄT…TE! SIE: Also, ich gehe in kein Konzert mehr, wenn ich darauf gefasst sein muss, dass plötzlich ein Trompeter – theoretisch oder praktisch – in eine Geige bliese. ER: Liebchen, kein Trompeter wird je in eine Geige blasen… SIE: Ach, auf einmal…! -- Kein Kommentar vorhanden --   20.) R.I.P. Eingetragen am 18.07.2003 um 18:05 Uhr - Meinung: Was steht auf dem Grabstein des Bluesmusikers? "He didn´t wake up this morning!"   -- Kein Kommentar vorhanden --   19.) Stimmung Eingetragen am 18.07.2003 um 18:01 Uhr - Meinung: In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten: "Bitte überprüfen Sie doch mal Ihre Stimmung!" Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: "Unsere Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug." Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den Bassisten an: "Idiot! Darauf kommt es nicht an. Die Wirbel müssen doch parallel stehen!"   -- Kein Kommentar vorhanden --   18.) erste Geige Eingetragen am 18.07.2003 um 17:56 Uhr - Meinung: Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"   -- Kein Kommentar vorhanden --   17.) Schade eigentlich... Eingetragen am 18.07.2003 um 17:51 Uhr - Meinung: Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."   -- Kein Kommentar vorhanden --   16.) Böse Eingetragen am 18.07.2003 um 17:49 Uhr - Meinung: Wieso lassen Schlagzeuger immer ihre Sticks auf dem Amaturenbrett liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.   -- Kein Kommentar vorhanden --   15.) Gnihi... Eingetragen am 18.07.2003 um 14:25 Uhr - Meinung: Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier: die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte. ani:p   -- Kein Kommentar vorhanden --   14.) Manu Eingetragen am 18.07.2003 um 14:22 Uhr - Meinung: Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?   -- Kein Kommentar vorhanden --   13.) Jannick Eingetragen am 18.07.2003 um 13:49 Uhr - Meinung: An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".   -- Kein Kommentar vorhanden --   12.) Päm Eingetragen am 17.07.2003 um 14:21 Uhr - Meinung: Wie man einer Katze eine Pille verabreicht ! Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lasen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund...   -- Kein Kommentar vorhanden --   11.) Easy Eingetragen am 18.06.2003 um 20:20 Uhr - Meinung: Kein Musikerwitz aber ein Witz: "Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof." "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig!"   -- Kein Kommentar vorhanden --   10.) Vanessa Eingetragen am 18.06.2003 um 18:38 Uhr - Meinung: Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? - Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.   -- Kein Kommentar vorhanden --   9.) Hans Wurst Eingetragen am 18.06.2003 um 18:30 Uhr - Meinung: Kennt ihr den: Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? - Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner.   Kommentar: Ey Hansi, nimm dein Fagott und ... 8.) Peavy Eingetragen am 18.06.2003 um 18:29 Uhr - Meinung: Der Arzt zum Musiker: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Darauf der dieser: "Wovon denn?"   -- Kein Kommentar vorhanden --   7.) Carlos Eingetragen am 18.06.2003 um 18:28 Uhr - Meinung: Ein Musiker freitags beim Metzger: "Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten ausleihen?" -- Kein Kommentar vorhanden --   6.) Carla Eingetragen am 18.06.2003 um 13:48 Uhr - Meinung: Microsoft Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn Sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster zwar nicht nehmen aber Sie müßten ihn in jedem Fall bezahlen. Toaster \'98 würde 15000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der ihnen die Möglichkeit gibt zu kontrollieren, wie hell oder dunkel ihr Toast sein soll und würde heimlich ihre anderen Küchengeräte befragen, um herauszufinden, wer sie hergestellt hat. Apple Wenn Apple Toaster herstellen würde, dann wäre der Toaster sehr einfach mit bunten Schaltern und kleinen, lustigen Knöpfen zu bedienen. Er würde hervorragend ihren Toast toasten und sie wären so zufrieden, daß es ihnen kaum auffallen würde, daß hin und wieder einige Scheiben nicht mehr aus dem Toaster herauskommen.   -- Kein Kommentar vorhanden --   5.) Knutsen Eingetragen am 17.06.2003 um 17:39 Uhr - Meinung: Die 3 ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, grelles Sonnenlicht und dieses unerträgliche gebrüll der Vögel! Kommentar: War da nicht noch das Stimmgerät???   4.) Ann Eingetragen am 26.05.2003 um 20:16 Uhr - Meinung: Hallöchen mein Brummbär!*lächel! Schön das Du mir geantwortest hast.mensch ...ich habe mich wirklich lange nicht blicken lassen das stimmt.Doch auch ich habe viel zu tun.So habe ich ein Buch geschrieben was ich hoffentlich bald auf den Markt schmeißen kann.Und nebenbei habe ich auch so noch einiges zu tun.Ich wünsche Steffi viel Freude am Nachwuchs(macht echt Spaß),und Euch bei der Musik.Deine(Eure) Hp ist echt besser geworden,....schön schön...=o) Na und was soll ich sagen an dem Tag wo du nun Auftritte hast,habe ich Shootings.Dumm oder?Da diese wichtig sind für mein kleines Projekt,kann ich leider nicht...sorry Bärchen ;o) hohle ich aber nach! Davon ab würde ich mich über einen Gegenbesuch freuen,und schau mal bei mir in die Dankesliste*g...und vergeß mein GB nicht :o( ja? allerliebste Grüße die kleine liebe Moon*lächel HH war unvergesslich! ================================================ -- Kein Kommentar vorhanden --   3.) Jokie Eingetragen am 26.05.2003 um 19:52 Uhr - Meinung: Auch kein Musikerwitz: Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?" In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Joey das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???"   -- Kein Kommentar vorhanden --   2.) Alexxa Eingetragen am 26.05.2003 um 19:51 Uhr - Meinung: Kein Musikerwitz, aber gut... Kofi Annan: "Mr. Powell, welchen Beweis haben Sie, daß der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" "Wir haben die Quittungen aufgehoben"   -- Kein Kommentar vorhanden --   1.) Elvis Eingetragen am 26.05.2003 um 19:50 Uhr - Meinung: Wie kommt man als Musiker am schnellsten zu ´ner Million Euro? Man fängt mit 2 Millionen an! Hahaha :-)   Kommentar: nicht übel sprach der Dübel!

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